20:40 

куски из жизни из прошлого дневника № 2

RinRen
Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
19 апреля 2012 г
Вот я смотрю сейчас на себя в зеркало. Произвожу самоанализ. Вроде и ничего такая девушка. Симпатичная. Может даже красивая. Да, улыбка не ахти..но все равно. Потом смотрю фотки:"ебать!!!!кто­ это?!что за страхоуебище???!" Мдаа. Не понимаю. Может я на фотках не получаюсь или я реально настолько не красива, что фотик пугается и не замечает моей "истинной" красоты? Господи, как же это сложно. Позже... Гребанное самокопание. На самом деле я очень противоречивый человек..а это весьма неприятно. Я соединяю в себе столько черт..и положительных и отрицательных...Но все равно не нравлюсь людям? Почему??! Где логика у этого мира???!
Может я что-то делаю не так?
Или же я изначально была сломанной марионеткой Бога?
Хах..
Я атеист. Крещенный атеист. Как это мило звучит. Просто... Бог не выполнил ни одной моей просьбы.. Сколько бы я не молилась. Так что я разочарована как в нем, так и в людях. Весьма печально, я хочу вам сказать.
22 апреля 2012 г.
Сегодня я вам поведаю о себе. О своей любви в жизни... О своих похождениях и т.д.
Начнем с девушек...
Первая моя девушка была еще в начальной школе. Звали её Карина. Именно с ней я научилась целоваться. При чем парни после не жаловались. И даже заводились. Именно она показала мне порнуху. Хотя что такое секс, я узнала еще в 6 лет, когда застала родителей ночью, трахающихся на диване. Но не суть. С ней я впервые испытала оргазм... До сих пор помню те ощущения. Она учила танцевать меня стриптиз. Хотя на мой взгляд я до сих пор не умею нормально "раздеваться". С Кариной я была собой. Ходящей цитаделью похоти и разврата. Но наши отношения продлились недолго. После 6 класса из-за ссоры нам пришлось порвать все: связи, мосты, дружбу. Все! И с тех самых пор я с ней не общаюсь. Запомнилась она мне с маленькой грудью, с тончайшей талией, темными волосами и карими глазами. Сама дистрофичность и миниатюрность.
Позже я встречалась с парнями. Но никаких чувств. Одно времяпровождение. Саша-Костя-Стас.
Потоооооом. Я перешла в лицей. Ну что, понеслась?
Куда же устремился мой взор? Несомненно, на несравненную Дарью. 7 класс. Еще гуляют гормоны. И меня вновь тянет на девушек. В лицее принято, что новички, а именно 7классники, должны проходить круг почета парами. Ни у нее, ни у меня не было пары. И я решительно взяла её за руку и повела. Не свойственно мне. Я никогда первая не знакомлюсь. Стеснительная. А тут..Самааа... Хах. Немыслимо. Любовь эта тоже не долго существовала, до конца 7 класса.
И вот тогда начался такой крышесноооооооос.
Евгений.
Какого черта я полюбила такое страхоуебище с понтами??????!х_х До сих пор не понимаю. Ну впрочем уже неважно. Любила я его как то ну уж слишком сильно. Но терпеть мой нрав, характер и истерики он долго не смог. Увы. И 28 мая мы расстались... О как же я убивалась. До него мое сердце было более менее здоровым. До того времени у меня не было ни одного приступа! А тут на тебе. Реанимация. Остановка сердца. Клиническая смерть. Еле выкарабкалась. После того как я более менее оклималась, мы с семьей рванули на море. Релааааааакс. Хотя какой там отдых?! У меня было чувство прострации. И, сука, я пустилась в такоооооооое блядство. Мама не горюй! Я меняла девушек как перчатки. Впервые я чувствовала себя именно как мужчина. Моя злость, обида, несказанные слова, некий негатив и боль выплескивались именно на моих "кукол и игрушек из плоти и крови". После я вернулась домой. 9 класс. Мои глаза не могли видеть это чудовище. Сердце сразу же меняло ритм, было трудно дышать, и появлялось чувство рвоты.
И знаете что меня спасло?
Именно!
Асечка.
Завела я номер в аське. И сидела-сидела-сидел­а. Встретила Олега. Господи. Настолько плаксивых парней у меня не было. Но мы быстро разбежались.
Я встретила Айдо-семпая. Идеал во плоти. Мы настолько были похожи, словно я смотрелась в зеркало иль разговаривала сама с собой. Но тогда я ошиблась. Ох какая осечка... Идеалов нет...Не было их отродясь на Земле. Он тоже изрядно меня измотал. То был, то не был. И когда он исчез на целый март...Я просто была в отчаянии. И тут мою черную дыру заполнили Артем и Илья. Мальчики, я безумно вам благодарна. Вы спасли меня!)
Признаюсь первое время и не предала им значения. Но потом быстро втянулась и общалась с ними без конца. Сначала доминировал Артем. Но после, он быстро отошел на второй план, и его успешно заменил Илья. Сначала разговоры по интересам, потом легкий вирт. Потом жестче и жестче. Но в один прекрасный момент он сказал, что летит с родителями в Египет на 2 недели. Мамочки, как я до сих пор помню такие подробности?????!О_­О Мне страшно... Ну и как бывает, мне показалась что все будет проще простого. Переживу. Он ничего не значит. Но на это время... Эти 2 недели были адом для меня. Кромешная тьма и пустота заполняли мою душу. А сердца словно нету. Его нагло украл этот мальчишка. Все это походило на болезнь. Было невозможно дышать без него. Меня все раздражало. Надоедало. Я не могла без него... И мысль прокралась в мою глупую голову:"Я люблю его.." Когда он вернулся. Моей радости не было конца. Я так ликовала...как никогда. Я первые так чисто и искренне полюбила человека. Я была готова быть всем для него...Воздухом, старшей сестрой, женой, девушкой, любимой, фруктом, хозяйкой. Лишь бы он был со мной... А когда он сказал, что это чувство еще и взаимно. Мать моя женщина. Я была такая счастливая... Так все и понеслось... Я упивалась этой пьянящей любовью. Что и делаю до сих. Мы с ним многое пережили. Скандалы, истерики, ссоры, недолгие расстования...Но мы вместе..До сих пор любим... Это несоизмеримое счастье.
Сейчас...Я могу смело сказать, что не представляю без него своей жизни..и Хочу ВСЕГДА БЫТЬ С НИМ!
23 апреля 2012 г.
Дело дрянь. Устаю как волк. Не ем. Мало сплю. Репетиции, экзамены. ААААААА!!!!!111
24 апреля 2012 г.
­молчу. просто молчу.
я заткнулась. ничего не скажу.
говорят, что если человек реально нужен, то сделают все чтобы с ним поговорить. напишет, позвонит, для него будет существовать только тот человек, которого нигде нет.
посмотрим...
хочешь узнать каково состояние? никакое. смертный приговор уже подписан. ну что, ад, жди меня :3
24 апреля 2012 г
возможно это конец. и осталось мне немного. и ждет меня впереди..ох какая долгая дорога.
завтра обследование. скажут...умру я иль нет. в ад мне собирать вещички иль же можно пока тут потусить.
сердце пока не беспокоит. но это наверняка затишье перед бурей... ожидаю худшего.
я не ты, увы...не умею верить в лучшее
25 апреля 2012 г.
вроде дома... но и вроде нет... все стало каким-то не таким..чужим..словн­о я здесь..но меня тут нет... не знаю как это вообще объяснить.
но чувство что я тут чужая...не покидает мою глупую голову т.т
26 апреля 2012 г.
День прошел ничего так. Ну за исключением того, что у меня полетела винда на телефоне и моего травмирования коленок.
Много вспомнила сегодня. Связано с Мишей. Как познакомились, гулянки, споры, стриптиз. Шутили. У меня сплошные пошлые ассоциации... Сегодня я так и смеялась... Почему то сегодня был отличный день. Но сейчас вернувшись домой..у меня заболело сердце. Отчего то так душу терзает...так сердце сжалось. Так мучительно плохо... Не знаю. Может это знак? Предвестие чего то плохого? Охох...
Снова херня в голове и на сердце.
Надо всего лишь уснуть...
...но проснусь ли?
26 апреля 2012 г.
сердце так и не проходит..
видимо эту ночь я вновь проведу в больнице...
что же меня так беспокоит?...
что так волнует?...
ничего по сути. но почему так больно?Т_т хотела бы я понять..
26 апреля 2012 г.
Итак. Ебануться.
Литература? я готовлюсь? Нет. Да я грешник. Полюбэ. В воскресенье пробник. Ахуеть не встать. Я знаю что я ленивая задница. Знаю что у меня со здоровьем полный game over. Мне сейчас безумно хочется орать песни захлёбываясь слезами. Хотя чего уж там. Уже плачу. Боль. Ноющая боль в сердце, мешающая жить. Даша увидела шрамы на левой руке. Начнутся расспросы. Новая нервотрепка. Нет, я не жалуюсь и не ною. Я же типа сильная. Хах. НАХУЙ!!!! Надоело. Я не сильная. Я еще ребенок. Малыш, которого надо научить жить и защищать. Я загнусь в этом мире. Ладно. Хватит. Итак буду ходить с глазами красными от слёз. И с синяками под глазами от недосыпа. Полный fail!
26 апреля 2012 г.
Снова. Снова это чувство. Кровь вскипает. Сердце замирает и сжимается. Появляется леденящая ярость. Ревность. Всю эту бурю эмоция вызвала ревность. Столько баб. СТОЛЬКО БААААБ! Зависть блин. Точнее чувство собственности просыпается. То есть... Ну почему к тебе?! ААА!!!!
Когда же я в конце то концов успокоюсь?тт Видимо в следующей жизни. Что ж. Неплохая перспективка.)
27 апреля 2012 г.
Сбилась калибровка на телефоне. Мало того что она сбилась. Так еще и тачскрин...ему пиздец. Правый верхний угол совсем не алё. Ри переходит на старый телефон. Возможно буду теперь сидеть тольк по вечерам т0т
27 апреля 2012 г.
По его словам, я няшная сексопильная красотуля, которая сводит его с ума.
Эх...как же я не хочу чтоб к нему кто-то вообще прикасался..не хочу чтоб, если расстанемся, он кого-то любил...как же это эгоистично с моей стороны...
Чистой воды эгоизм...
Он как всегда просит не думать об этом..и говорит что я та самая..
Кто?!
Та,что любит его,и которую полюбил он...взаимно...кото­рую ждет и мечтает о которой..Утверждает­ что раньше такого не было.
Я верю. Пускай даже и наивно. Но я его так люблю, что готова верить ему всегда..
Появилась цель-стать его смыслом жизни^^Поделилась идеей. А он ответил:"Почти уже".
Как это? Почти? Поясни..как такое возможно? я не могу например представить..
29 апреля 2012 г.
А Ри умрет. Ля-ля-ля­
Ну да ладно...
Ревность...я так вскипаю...
"удали эту девушку!" все время хочу это сказать..а хрен вам.
буду терпеть. молчать. захлебываться слезами, страдать от душевной боли. начну сомневаться, особенно когда ты молчишь...
ничего...выдержу. все будет хорошо. просто жизнь станет короче...еще короче, чем была...но не суть.
7 мая 2012 г.
Ну вот. Все вновь как то не так.. Тебя словно подменили. Никаких нежных и добрых слов. Страдаю. С твоей стороны равнодушие. Понимаю, я виновата. Ведь довела. Твое терпение лопнуло. Прости.. Прошу прощения за мои прегрешения...
Колкие слова.. Точнее бесчувственные речи.. Терплю. ^^
Ты перестал говорить что любишь.. перестал первый писать..
Разлюбил? Или же не нужна?
Ах, ну что за паранойя?!...
Просто это оставляет неизгладимые следы.. Дыры.. Раны.. Я пытаюсь справиться.
Ну вот. Потекли слезы == Чертовы эмоции. Я несдержанная, взбалмашная дуреха у тебя.. извини тт Это не очередной загон хх Это просто некая исповедь чтоль оо
Ты все еще хочешь быть со мной?
Я жертвую многим ради тебя.. И своим здоровьем в том числе.. Я хочу рядом быть... А ты?
7 мая 2012 г.
В моём сердце наступила осень....
Хочется плакать и плакать..
Все стало плохо...
На душе тяжко. Так больно..
А ты все дальше...Не общаемся практически.
Верни мне то золотое время...умоляю.
9 мая 2012 г.
а через 8 дней будет 2 года..
уверена в том, что не помнишь..
в принципе для тебя даже это значения особого не имеет. более того...ведь никогда и не виделись.. можно ли считать это той самой датой?..
также не забудь.. в этот день..18 мая поздравить Аринку с днем рождения^^
она ведь твоя сестренка...)
это куда более важное событие, чем то, о чем я говорила..
18 мая 2012 г.
вновь температурит..
горло болит..
сопли..
и в добавлении.. сердце!
кровь из носа.
сон..
жизнь "прекрасна" бля!!!
20 мая 2012 г.
Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто шла по улице сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и заулыбалась в ответ. И представила, как вожу ладонью по твоей щеки, касаюсь твоих губ...В моем сердце защемило. Неимоверная тоска... Наверное, правда, соскучилась. В особенности по голосу.. Я никак не могу его забыть. Мягкий, плавный, нет, скорее размеренный голос. Хоть ты и можешь кричать и ругаться, но твой голос остается каким-то нежным чтоль. Господи, я ненормальная. Хотя..Все знают, что я странная. И я всегда была именно такой. Интересно, а ты помнишь мой писклявый голос? Отзывается ли он эхом в твоей голове, когда думаешь обо мне? Наверное нет.. Хотя, кто знает.. Все может быть^^ Пусть я наивная и слишком добросердечная, но я верю, что ты думаешь обо мне... Как можно чаще вспоминаешь мой голос, мои глаза, губы, тело... Пытаешься представить, как я буду реагировать на какое-то твое действие. Да, я ненормальная. Но я знаю наперед, что находясь рядом с тобой, смогу этого не скрывать. Я смогу быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень скучаю... По этим глупым нежностям, комплиментам, словам о любви... Даже по вирту.
Терзает ли тебя то же чувство?
Просто... Я словно сейчас одна в этом мире, в этой вселенной..
Помоги мне избежать этой бездны, пустоты.. Умоляю т_т
22 мая 2012 г
ностальгия...когда тебя нет, меня заполняют не очень хорошие мысли...ну или мечты.
а недавно...вчера к примеру. я читала свою почту.. вспомнила Стаса, Викторию.
было как-то неприятно... как-то больно... но в то же время мою душу наполнило тепло. не знаю почему. просто нахлынули воспоминания наверное..

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"честно,я­ никого еще так сильно не любил..ты постоянный гость моих мыслей.."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"да ладно...ты бы видела как я начинал на гитаре)А как Рин училась xD"

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"Невозмож­но любить человека за что-то.Самое главное что он есть."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"cледи за своим здоровьем,Я же переживаю...Курю.Ой­.Думай,что я не курю.Не переживай."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение"но ты меня кинула.Чем я хуже чем он?"

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"Я люблю тебя.Хочу,что бы ты была со мной.Вернись"

Stas |Never| Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"болеешь?­только домой пришел.лечись"

Stas |Never| Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"самоубий­ца о_О"


Виктория:"Пф. Вот Долбаебка.(сразу в лоб. смелая)
Ну а я Бог своего мира) Так что на Вы ко мне пожалст.(ох, сколько пафоса.. а я ведь ничего не сделала)
Да я просто смотрю на тебя со стороны. И понять не могу. То ли ты просто такой родилась, то ли тебя такой обстоятельства довели) (и то, и другое деточка)
Ты к людям проще будь, даже если эти люди гавно полное. (это намек на что? на тебя, Илюш, или меня -___- я до сих пор не всосала в этот момент)
Сама же себя в не лучшем свете выставляешь.(чойта?­Оо что я сделала тогда? вообще это она влезла в наши отношения...разве не так? или я что-то пропустила?)
И меня это бесит малость.(ох как я хотела её убиииииииить)
Оу.. как мило)
Ты сейчас назвав меня Юной леди, выставила себя полной старухой)))))
Как приятно)))
(это была, сука, вежливость.)
Я так и быть из уважения буду обращаться на Вы.
(прям ждала == )
Приятно посмеятся над человеком,который вызывает у тебя призрение)
(оя-оя. как мило. взаимное чувство.)"

ощущение что твои бывшие девушки на меня обозлились...также как и мои бывшие парни на тебя.
хах..ирония судьбы.

вообщем этот пост посвящен воспоминаниям....

2 июня 2012 г
охох...
начнем.
меня бесит эта задница на твоей аватарке! ЗАХУЯ ТЕБЕ Я, ЕСЛИ НА ТВОЕЙ АВАТАРКЕ КРАСУЕТСЯ ЯКОБЫ ШИКАРНАЯ ПОПКА????? о дааа, обещание по пьяни. плевать. я до сих пор в ярости. ты мне то данные обещания не выполняешь..а какой-то там бабе вперед и с песней. может она лучше меня в 10000000 раз????????????????­?=___= тогда нахера ты меня ждешь вообще? тогда почему лжешь????!
"хочу увидеть, не разлюбил"... тогда соизволь ко мне относиться как к любимой девушке, а не к очередной своей "подружке".... я требую уважения, любви, ласки, заботы нежных слов!!!
да блядь! сказать причину почему у меня с сердцем так плохи дела???? да потому что я рыдаю каждую гребанную ночь... из-за твоего отношения ко мне. ты отдалился, черт возьми. и дело не в том, что времени нет. отнюдь! я понимаю, если ты пропадаешь...или не отвечаешь. НО БЛЯДЬ! ПРОЯВИ ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО ЛЮБОВЬ КО МНЕ! ЭТО НЕ ТРУДНО И НЕ ТРЕБУЕТ ЧЕГО-ТО ТАМ ЗАПРЕДЕЛЬНОГО!!!! достаточно одной фразы..."я тебя люблю", "поправляйся","скуч­аю по голосу".... нежного слова даже достаточно..."ты самая красивая"
ты перестал это говорить...
и причина не во мне..а в тебе!
знаешь, чувство, что я тебе и не нужна...
в тот день..когда меня сбила машина...я плакала ИЗ-ЗА ТЕБЯ! не из-за смерти...которая все ближе и ближе...а черт побери, из-за идиота, которого я безумно люблю, а он в свою очередь ко мне охладел.
скажи...
прошу...
умоляю...
ты действительно хочешь быть со мной? ты до сих пор меня любишь?
своим молчанием ты делаешь мне больно... ты мучаешь меня, терзаешь мое сердце...
Илья, я прошу ответов на простые вопросы..
я пойму если ты ответишь отрицательно...
но в то же время я сдамся.
увы, мне нет жизни без тебя.
да я жалкая... извини.
но я достаточно настрадалась. ты моя последняя капля. больше я этого не выдержу...

ну вот и конец постам про мою никчемную жизнь^^

@музыка: LM.C – Hoshi no Arika

@темы: личное

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Mad thoughts

главная