20:25 

куски из жизни из прошлого дневника № 1

RinRen
Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
24 декабря 2010 г
Маска позитива. Улыбки. Добрые слова. А на душе буря. Ураган, сметающий все на своем пути.
А ты дурачок. Веришь, что у меня все хорошо. Видимо из меня хорошая актриса...
Хотя у тебя самого проблем вагон и маленькая тележка...
Бляяяядь!
Задумываюсь уже над тем чтоб к тебе переехать хд в коломну оо'
думаю ты будешь против...
Хотя...
Фиг знает...
26 декабря 2010 г.
4 дня назад появился он...Блин. Какого хера ты появился вновь?! Зачем?! Чтобы вновь мне портить жизнь?!Да... Видимо так. Сказал обычное привет. Спросил как у меня с Илюшкой. Я как обычно ответила ему грубо. Не его же реально дело. Да... Он просил вернуть все назад. Ни за что! У тебя есть Джанет. Реальная девушка. А у меня есть парень. Которого я безумно люблю. А ты все вернуть назад. Смысл?! Да никакого...Потрепал мне нервы... Воспоминания... Кольнуло сердце. Да. Та самая совесть проснулась. Ведь ты многого натерпелся от меня. Даже резал вены. А я тебя тогда кинула.Теперь меня терзает неумолимая боль в грудной клетке...
Нет...она болит от стресса который нахлынул так внезапно. Еще плюс я переживаю за Рю..боль становится еще больше.
Вчера случился сильный и острый сердечный приступ.. Хреново было. Не могла встать. Было больно дышать. Двигаться было трудно.
Сейчас более или менее,но боль не утихла...
Последняя таблетка...
И я усну мертвым сном...
Уйду восвояси...
И очень жаль что я сейчас в реале одинок...
Ведь нет никого рядом...
27 декабря 2010 г
"не умри только под новый год,ладно? Без тебя будет плохо."
28 декабря 2010 г.
мама в больницу хочет отправить...
А смысл?!...
Мне голову уж лучше пусть лечат чем сердце...
Оно сейчас бешено стучит...тт
21 января 2011 г.
-ну ты и объясняешь оо
-ага,я прям гениус)
-гениус?может genius?оО"
-Мои мозги уже едут домой)))) они не со мной. Они уже едут в газельке.
-Я на тебя плохо влияю тт"

***

*проезжают свадебные машины...ри идет хлопает в ладоши и кричит*
-БИ-БИ-БИ-БИ!!!поче­му он не бибикал?тт
-тихо! Нас не так поймут!
- би-би!!!^о^
-надо было еще шарик сорвать)))
(с)Ри и Эля.

-Она хочет устроить нам встречу по скайпу оо"
-­ забавно наверное...
-Я ж боюсь О,О
-Ну... "первый раз оно всегда страшно" х))

***

-Меня тут кот лижет,а у него из рта плохо пахнет оо
-это именно то что я всегда хотела от тебя услышать х)))))
(с)Ри и Мия.
25 января 2011 г.
8 января купила гитару**такая чернаяяя**аж фапаю*о*
учусь играть...
Да странно звучит...
Я и играть!?
Что-то получаетс что-то нет...очень похоже на пустое бренчание оо"
стараюсь...^^"
недавно мама заявила что хочет переехать и то что я никуда не поеду...да хрен тебе...
Буду копить деньги и работать...и поеду. Я обещала. Разобьюсь о стенку,но поеду. Я очень хочу его видеть,целовать обнимать,прикасатьс­я,смотреть в глаза,чувствовать дыхание и слышать биение сердца... Все это я очень хочу... И я сделаю всё! Лишь бы не было поздно...
Учеба...
Хм...ну окончила полугодие без троек. Слава богу^о^ сейчас учусь пока что плохо... Не могу никак втянуться.
сломала комп^^"ну с кем не бывает...добила. Ему уже как никак 5-6 лет хд
еще говорила с братом. Что он? Да ничего. Хоть и помирились,но стали разными людьми словно. Он отдалился и относиться ко мне равнодушно.
Ах да....еще здоровье. Хочу на процедуры когда есть время. Самочувствие улучшилось.... Но все равно бывает колит сердце. Пока не говорила об этом врачу. Боюсь... Вдруг положат?!...
Ну всё вроде оо"
7 марта 2011 г
Ну что, все говорят все не так плохо. Ога, прям уж. Все просто ужасно, но я молчу в тряпочку. В последнее время мое желание поехать к Илюшке настолько высокое, что я даже думать не могу ни о чем другом как о нем. Мда. Вот такая вот любовь. Походу моим мозгам пришел абзац. Думаю о нем постоянно, даже сны снятся.. Чорт. Я наверное сошла с ума. А это плохо? Не знаю.. Вчера его не было в сети. Соскучилась.. Но терпеливо жду. Также в последнее время я такая пустая. Никаких позитивных эмоций, никаких слез. Одно лишь спокойствие которое доводит до безумия..
Даша.. Она пытается меня поддержать.. Нооо. Ей трудно, сложно обуздать человека с таким характером как у меня..
Брат. Ну брат еще не знает о том что со мною происходит в последнее время..
Поездка. Столько мороки. Из-за родителей Ильи, я могу не поехать. И? Блин. Есть шанс что я его не вижу.. Никогда.. Неужели все так и закончится?! Да.. Походу. Я умру. Скоро.. Если не поеду, то 18 мая покончу с собою... Да это не выход. Но что еще делать человеку полного отчаяния?!.. Вот именно. Умирать.
Моя учеба. Хах, них не учусь.. Лень. Постоянно хочется спать. Уснуть так и не проснуться. Прям мечта.
Ладно, на этом всё.
1 декабря 2011 г.
вот так и живу. нет, пожалуй существую.
с одним большииииииииим "омг" в голове. сплошное недоразумение. сейчас я так думаю о себе.
вот пишу, заливаю клаву слезами. ломаю кнопки своей скоростью.
нет. у меня все хорошо. хах. хорошо?! у меня?! да нет. у меня все хреново. я потеряла себя. я не знаю где я, что я, зачем я...что со мной? большой вопрос. пытаюсь быть доброй и приветливой. но проблемы так и валятся на меня, одна за другой. ненавижу!!! я начинаю ненавидеть себя..за что? да за все. например за свой похуизм, который появился и не хочет исчезать. внезапно. и навсегда. я стала безразличной. хотя в душе все же рыдаю. долго, мучительно и горькими слезами.
кто-то волнуется..
а кому-то уже похер..
лично мне все равно.
сдохну..или буду жить...уже не имеет никакого значения. так как мне все равно. безразлично. пусто. холодно.
такое ощущение, что я превращаюсь в Кая. медленнно и не спеша трансформируюсь в этого снежного короля.
хах. ну что за очередной бред?!=________=
ладно. похер^^
12 апреля 2012 г.
Слишком привыкла.. слишком люблю... слишком завишу от тебя..

Мое сердце уже скоро так разорвется на части..

плачу...

ночами...

днями..

даже сейчас..

ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОЙ ЕБАНУТОЙ СКОРОЙ!

Говорю чудненько, славненько...но мне всего лишь нужно твое внимание.. мне всего навсего плохо-больно-одинок­о...
а Ты не понимаешь..или не стараешься.. или я так себя эгоистично веду...
какой хаос..Х___х моя голова сейчас лопнет от стольких мыслей.. а сердце остановится от этой боли
12 апреля 2012 г
Ну начнем с последних новостей..

Как поживаю?Неплохо. Вполне..главное живая, а остальное приложится. Хотя..мне поставили срок. Видите ли, мое сердце не выдерживает. Поэтому мне осталось жить лет 5. Как смешноооо­ С любимым человеком постоянно меняются отношения: то все просто замечательно, что я аж готова летать; то все плохо, до жути..ругань\крики\­истерики. Я стараюсь каждый раз себя вести как ни в чем не бывало. Пытаюсь быть спокойней, но его провокации...а именно сразу проявляемый пофигизм и злость...просто меня убивают. От этого у меня сердце кровью обливается. Я словно не живая уже. Сердце еле справляется с такими волнениями. Что ж, бывает и хуже..Брат. Ну он долбаеб. Недавно попал в больницу. Короче пить меньше надо =___= Кстати насчет пить, а я уже как 4 месяца не брала и капли алкоголя в свой не девственный рот...Ужс, как пошло х_О Ну да похер^^ я так не превратилась полностью в Кая. Меня словно отогревает какая-то Герда и препятствует становлению полностью равнодушной. Девушки...Зывязал. Поняла, что для меня это слишком сложно. -__- Бросаешь, а они ноют. Я их понимаю, потому что была на их месте. Но Все же...НА-ХУЯ МЕ-НЯ ПРЕ-СЛЕ-ДО-ВАТЬ И ДО-ЕБЫ-ВАТЬ-СЯ???? Я не понимаю. Может у меня такие ебанутые девушки были? Ох, я словно уже совершила кучу душевных самоубийств. Чувствую себя таким разлагающимся трупачком. Учеба..Ну учеба, хуйня все это
Ну вот и закончился маленький анонс оо как вспомню что-нибудь еще, сразу же напишу.
14 апреля 2012 г
Итак. Ну как я и думала, я оказалась в больнице. Через каждые час или 2 у меня приступы. Сильные. Пью, безусловно, таблетки. Но как видишь, толку нуль. Я тут решила и подумала. Я во всем виновата. В наших отношениях. В твоей пустоте. В своем положении со здоровьем. Во всем виновата исключительно я. Я несу беды, хаос, разрушения. Я меняю людей. И иногда не совсем в хорошую сторону. Я сильно мучаю людей. Смотри до чего Я тебя довела. Каждый раз именно Я забиваю эти гвозди в наши отношения. Я ставлю эти гребанные кресты. Я рою себе могилу сама, а не ты меня доводишь. Во всем лишь моя вина. Снова заболело сердце. Будет приступ. А из-за чего? Потому что Я не спала всю ночь и как дура уже плачу всю ночь. Мысли не дают покоя. Тупые Мысли. Например... "Неужели все закончится, не успев начаться Раздирающая боль внутри. Буря чувств И эмоций, одолевающая меня. Сейчас бы вновь включить равнодушного Кая... Но не получается тт Ну что, значит мне суждено все-таки умереть... И если так надо, пускай Будет следующая остановка-смерть.
14 апреля 2012 г.
А у тебя было чувство дежавю? Уверена, что ты его испытывал.
У меня вот дежавю.
Лето..состояние прострации. Ты с словно пустой душой. Я тогда впервые накричала. Вроде оклимался. Не знаю, благодаря мне или друзьям. Но сейчас мы снова вернулись к этому. И что теперь прикажешь делать? Ждать? Сколько? Месяц? Два? Полгода? Год? Замкнутый круг, не находишь?
Охохох...ну да похер...
Может снова несу ахинею. Но если я не буду этого говорить..не буду это выплескивать я просто взорвусь от этих внутренних противоречий, мыслей и эмоций..
Я могу тебя не трогать...Вплоть до того времени, пока ты мне не позволишь... Не буду мешать, не буду нарушать твой покой...Пока сам мне не разрешишь...Буду молчать...пока сам не напишешь...
Лечусь,да.
Как видишь...довольно "успешно".
Ничего не хочу...все лень...Я тоже устала..в какой-то степени...
Меня раздирает эта неопределенность...­убивает расстояние...мучает­ боль...
Знаешь, я реально уже совершила кучу душевных самоубийств.
Еще чуть-чуть...и я морально просто буду уничтожена. Моя душа будет расколота на мелкие кусочки. Даже не так, крупицы, песчинки. Её будет сложно собрать. А там и недалеко до реальной смерти будет. Вот какая моя усталость.
Ходячий мертвец...
Поздравляю, блин.)
14 апреля 2012 г.
Начали играть в молчанку. Ну что, кто сколько может? Или это испытание на прочность? Сможем ли друг без друга?
Приступы все одолевают. Трудно дышать. Легким не хватает воздуха. А глаза уже сухие. Вся жидкость вышла со слезами.
Да-да. Умру когда-нибудь от этих переживаний. Ну и что? Думаешь меня это остановит?!
Я буду волноваться. За тебя. За наши отношения. За то что ты можешь уйти. За родителей и родных. За друзей. Ты на первом месте..как ни крути...
Люблю так безумно, что аж нету сил..
Но..
Любишь ли ты так меня?
Ты говоришь что да...
Я верю.. Всегда верила и буду. Ты для меня свет в этом мраке, который сгущается вокруг меня. Даже не так. Он уже поглотил меня.
Пусть эгоистично...но никому не отдам тебя. Без тебя мне светит смерть. Уже осознала, да.
Без твоего голоса, слов... Мне плохо. Без тебя... Знаешь, это словно у меня что-то отобрали. Забрали часть меня.. Появляется похуизм и апатия ко всему. Ничего не хочу. Только тебя. Только ты нужен мне для счастья. А без тебя я превращаюсь в чудовище. В равнодушную тварь, которая готова послать все к чертям и сдохнуть лишь бы стало легче ей и всем остальным.
Да-да. Именно так.
Знаешь...в такие моменты я словно Кай. А ты моя некая Герда ­ Дааа, не спорю, что это смешно. Но выглядит это примерно так.
Илья, ты даже не можешь представить сколько ты для меня значишь..Какое место занимаешь...и насколько дорог и любим...все это сложно передать словами. Моего словарного запаса и эмоций не хватит чтобы ты это понял и осознал. Но все же.. Ты все для меня­
Как бы я сейчас хотела сбежать из этих больничных стен и рвануть к тебе....к моему Илюше <3
15 апреля 2012 г.
Сегодня Пасха.
Решила выйти из больницы подышать свежим воздухом. Одевшись не по погоде, я гуляла во дворе больницы. +5, холодный ветер. Его завывание даже было слышно сквозь гроул французской группы. Кеды наступали в снег и образовавшиеся лужи подтаевшего снега. В наушниках заиграли NeoNate-В маске. Любимая песня. Вспоминаю лето. Но в другое мгновение в голове закрутились совсем не те мысли...
"Как же надоело!Всё надоело!Надоели эти вечные больницы,ссоры с любимым,нерешённые проблемы...Вот бы уйти,убежать,исчезн­уть.Куда?Куда уйти-то?Интересно,а­ где-нибудь меня ждут?Или я никому не нужна?" На некоторые вопросы я знала ответы. Меня ждут. Не все конечно. Но ждуут....родители, друзья, любимый человек...
Тут нежданно негаданно я поняла что разговариваю сама с собой. Эти мысли были сказаны вслух.
-Дуреха, ну и с чего такие мысли тебя начали посещать? Что вновь с тобой случилось?
И только теперь, услышав знакомый голос, Я подняла глаза и огляделась. Я ушла далековато от больницы. Аж на Тиманскую улицу. Солнце освещало это до боли знакомое лицо. Костя, друг Саши. Лучший друг. И мой друг. Он пооооочти как брат. Я стояла ошеломленная.
-Эу, ты меня вообще слышишь?!
О боже. Эта манера общения. У меня не обман зрения и не мираж.
Я оглянулась на голос. Рядом стояло это "чудовище" и то ли смеялось с моего вида, то ли улыбалось с того что я шокирована его присутствием. Первое, что я смогла выпалить Так это вот что...
-Какие черти тебя сюда занесли?-удивилась я.
-Сашу жду здесь. Мы должны были к тебе зайти. А тут ты...Да еще и в таком виде. Саша будет недоволен.
И он цокал так. Словно пригрозил.
-Это дааа...
Я оглядела себя. Кеды были уже мокрые. Я озябла в пальто. Да и от больницы не хило так ушла.
-У тебя что-то стряслось?
-С чего ты это взял?
-У тебя лицо в слезах. Да и ты разговаривала сама с собой. Такие мысли...У тебя определенно что-то случилось!
-Да?
Достав телефон, я взглянула на себя. Он был прав. Из глаз потоком текли слёзы...А я и не заметила,что начала плакать.Как же ужасно я выглядела:красные глаза,опухший нос...Отключив блокировку, я посмотрела на экран, на котором красовалась фотография Ильи, недавно сделанная. И новая порция слез не заставила себя ждать...
-Тебя кто-то обидел?-спросил он.
-Нет-нет!Всё нормально.Просто...­Небольшие проблемы...
-Хэй,не нужно плакать и расстраиваться!Ведь­ как говорит один,как я считаю очень хороший человек "Солнце светит ярче и теплее,чем все твои проблемы"!
Он был как всегда полон позитива и энергии, что они тут же передались мне,и я улыбнулась. Он улыбнулся в ответ,и как раз в этот момент появилось ОНО. Саша. И они меня потащили в больницу. Я очень замерзла. И поэтому впервые радовалась тому, что оказалась в свой палате, в теплой койке. Мы весело болтали. И они меня смогли унести ото всех тягостей жизни. Я поняла, что люди любят мою улыбку. А не ту слезливую мордашку...
Я буду чаще улыбаться для вас, а в частности для тебя, Илья...может, она также будет радовать твой глаз и заражать хорошим настроением, как это сделали сегодня Костя и Саша.
15 апреля 2012 г.
Любимый не смей дрожать...не опускай руки...не вздумай плакать из-за меня. Дари мне радость. Тепло и улыбку. А также не забывай, я люблю твои глаза. Я редко говорю вслух..о том как я тебя люблю...Смущаюсь..г­олос дрожит и звучит не так как хочется...но все же...я обязательно это именно скажу..прошепчу..ил­ь прокричу..неважно. но эти слова именно прозвучат. настолько искренне и не смущенно насколько это возможно. Если я умру не смей меня догонять. Хотя о чем я?ты же не самоубийца. Ну так вот. Если же меня настигнет эта участь..не унывай, найди себе девушку..жииви и радуйся...забудь обо мне. будет еще куча девушек, с которыми будет тебе намного лучше и счастливее чем со мной..Опять таки..что я несу? Я не хочу умирать! не хочу с тобой расстоваться! не хочу чтобы ты кого-то кроме меня целовал и любил! не хочу! не желаю! не допущу!
я эгоистка...чистой воды эгоизм..
совсем забылась от любви...ты же должен сам решать, да..
аааааа!!!!!!поток хаотичных мыслей!!!!==
как же я себя ненавижу...
15 апреля 2012 г.
Вновь стало плохо...пульс слишком низкий... Наверное еще чуть чуть и сердце остановится.
Говорили о целях.
Ладно. А о чем ты грезишь?
Я например мечтаю о том, чтобы быть с тобой. Поступить в Москву. Окончить универ, получив красный диплом. И потом устроится на работу по своей профессии. Выйти замуж. Либо после универа. Либо во время учебы там. Родить близнецов, ну или мальчика. Не девочку. Я не переживу такую же упертую истеричку как я. Мечтаю чтобы моим мужем был именно ты. Не знаю...правильно ли это. Но своей жизни без тебя я не представляю. Будем жить вместе. Да, знаю что ссориться будем. Я ревновать и т.д. Но без этого никуда.
Наверно это слишком идеально...
но этого я хочу...всем сердцем.
16 апреля 2012 г.
Я проснулась как всегда рано. в 6.50. Ворочалась в надежде уснуть. Но никак. Написала Илюше "с утром". А когда увидела что он ответил, то прям вся сияла от счастья. Так и представляется, что любимый человек склонился к тебе спящей и шепчет на ушко:"С уутроооом.." Ах...как это мило однакась** Пообщались так. Поделилась проблемой животика т.т пожаловалааась.
Это реально несправедливо! Мужикам намного легче чем нам! Никаких месячных, родов. Ну поллюции есть. Но это не страшно. Что за чертова дискриминация?!
Девушка изначально может выдержать больше. Типа её болевой порог вышеее. Да, согласна с этим фактом...Но все же....почему таааак?Т_т
АААА!!!!1
Эхэхэх...
Потом у меня деньги тю-тюкнулись...И я забив на телефон, улеглась дальше спать и проспала так до 3 почти. Увидела что мой баланс пополнили. А именно Илья. Боже это такая радость для меня**
Как же иногда выгодно иметь парня ­ Положит денюжку на счет, заплатит в кафе, пригласит в кино за свой счет...ооох...как же романтично, когда парень за тобой ухаживает*______*
Ну вот о.о
19 апреля 2012 г.
ну вот день и прошел. все как обычно. мучаюсь с прохождением медкомиссии для поступления вуз == вообще абзац. туб.диспансер..псих­о-неврологическая больница...ёпт..да меня ж признают больной на всю голову, невменяемый неадекват ><
скучно было...с Хаскилем ходила в роддом ­ та типа не знала где это....XDDDDDDDDDD а я блядь такой Сусанин.
Потом долбанная репетиция...морока-­морока..завтра родительское собрание. ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!
мои дни сочтены..
5 октября 2010 г.
охренеть.....неужели­ я умею любить настолько сильно что даже умираю без него?!тт
ебать....за что же так со мною?!Т_________т
но даже несмотря на все его проступки....несмот­ря на всё что он делает....я продолжаю любить его....ооооооооочен­ь сильно^^"

конфликт с викторией...мои переживания. 8 октября 2010 г.
"да...я хочу к тебе безумно!!!!да бля,я расшибусь о стенку...,но я приеду!!!!!только не уходи...."
всё время хочу сказать ему эти слова...но не могу...просто не сумею...рука дрогнет и не напишет...я хочу именно услышать то что он мне скажет...я потом либо радостно закричать...либо горько и печально рухнуть вниз....нет...я не эгоистка...нет....н­е подумайте...просто устала....почему всем людям это дано,а мне нет?вот где оно,моё счастье?.....ответ я знаю заранее....там...гд­е есть он...когда его нет...я плачу...тихонько забившись в углу...хныкаю в подушку....пытаюсь забыть...но бля....НЕ МОГУ Я!!!!!!всё время перед глазами этот образ...наивные мечты....его слова....поэтому как мне потом дальше жить?!вот дайте мне ответ!...но я знаю что в ответ услышу неловкое молчание и глухую тишину...а потом...*ты-дыыыщ*

@музыка: LM.C – Bell the CAT

@темы: личное

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Mad thoughts

главная