• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:31 

наверняка нелепые мысли

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
нет.
у меня не пусто в душе... а уж в сердце тем более..
я уже и не помню когда там никого не было...
более того, моя душа полна безумия и сумасшествия...
правда почему то все людяшки навсегда задерживаются в моем сердце и душе.. хотя бы один.. хотя бы один человек меня бы не зацепил. хотя был один такой... но я не сожалею о том,что он ушел)
но я не о том.
да и в голове не пусто.
хоть какой то груз знаний и ненормальных идей имеется.
т.е. я не совсем безнадежный человек.
и ведь друзья есть...хотя не уверена. настоящих совсем немного.. раз два и обчелся. но их много и не надо. )
а все равно пустота имеется...
и это от того,что нельзя просто взять.... и прикоснуться...
да. я "человек запада". и не принимаю ничего на веру. во всем нужно доказательство.... желательно которое можно потрогать...
и это минус. тот минус который мешает не просто посмотреть, а увидеть.
нужно то,что можно... потрогать.. почувствать тепло и размеренное дыхание...
но... нужно уметь ждать..
"только время рассудит. нет других шансов узнать правду".
но ведь ожидание правды никак не гарантирует,что правда будет приятной по ощущениям...
хотя я уже научилась ждать..но все же чего то не хватает.. и эта раздирающая пустота все растет.. и её трудно заполнить. боже какой непонятный поток мыслей х_Х
До сих пор я не уврена для кого являюсь почти всем... для кого я.. более,чем очередное серое размытое пятно в жизни.
как все сложно...
хотелось бы мне ответов.. знаний... умений..которые помогли бы во всем разобраться

@темы: личное

20:02 

Мысли.

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
Жизнь – это покер. В покер играют сильнейшие. Слабаки вообще обходят азартные игры стороной. Или сгорают в них быстро.

Покер хорош тем, что тут можно сколько угодно болтать и строить из себя кого угодно, но в какой-то момент все же придется делать ставку, чтобы подтвердить свои слова. А потом еще одну. И еще. И еще. И возможно удача окажется на твоей стороне, и блеф не раскроется. А возможно удача дала тебе такие карты, что проиграть тебе просто не было предназначено. Или наоборот – все против тебя, и надо скинуть карты, и встать из-за стола с позором. Или открывшись, понять, что переоценил себя.

Покер – это концентрат человеческих ума и талантов. Все, что мы переживаем годами, тут происходит за минуты. И люди проявляются также.

Чем больше играешь, тем сложнее остаться за столом. У кого-то сдают нервы, кто-то просто хочет рвануть разом, другие устают и теряют концентрацию. Каждого из нас изнуряет время, и только самые стойкие и удачливые выходят утром из прокуренной комнаты победителями. Как и в жизни.

А бывают моменты, когда просто ждешь свои карты. Минуты, часы, иногда и дни, от одной игре к другой. Ждешь, чтобы с ними отыграть сильно и умно, поставив все на одну единственную комбинацию. И не сорваться на какой-то посредственности.

Сейчас я жду свои карты.

@темы: личное

20:25 

куски из жизни из прошлого дневника № 1

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
24 декабря 2010 г
Маска позитива. Улыбки. Добрые слова. А на душе буря. Ураган, сметающий все на своем пути.
А ты дурачок. Веришь, что у меня все хорошо. Видимо из меня хорошая актриса...
Хотя у тебя самого проблем вагон и маленькая тележка...
Бляяяядь!
Задумываюсь уже над тем чтоб к тебе переехать хд в коломну оо'
думаю ты будешь против...
Хотя...
Фиг знает...
26 декабря 2010 г.
4 дня назад появился он...Блин. Какого хера ты появился вновь?! Зачем?! Чтобы вновь мне портить жизнь?!Да... Видимо так. Сказал обычное привет. Спросил как у меня с Илюшкой. Я как обычно ответила ему грубо. Не его же реально дело. Да... Он просил вернуть все назад. Ни за что! У тебя есть Джанет. Реальная девушка. А у меня есть парень. Которого я безумно люблю. А ты все вернуть назад. Смысл?! Да никакого...Потрепал мне нервы... Воспоминания... Кольнуло сердце. Да. Та самая совесть проснулась. Ведь ты многого натерпелся от меня. Даже резал вены. А я тебя тогда кинула.Теперь меня терзает неумолимая боль в грудной клетке...
Нет...она болит от стресса который нахлынул так внезапно. Еще плюс я переживаю за Рю..боль становится еще больше.
Вчера случился сильный и острый сердечный приступ.. Хреново было. Не могла встать. Было больно дышать. Двигаться было трудно.
Сейчас более или менее,но боль не утихла...
Последняя таблетка...
И я усну мертвым сном...
Уйду восвояси...
И очень жаль что я сейчас в реале одинок...
Ведь нет никого рядом...
27 декабря 2010 г
"не умри только под новый год,ладно? Без тебя будет плохо."
28 декабря 2010 г.
мама в больницу хочет отправить...
А смысл?!...
Мне голову уж лучше пусть лечат чем сердце...
Оно сейчас бешено стучит...тт
21 января 2011 г.
-ну ты и объясняешь оо
-ага,я прям гениус)
-гениус?может genius?оО"
-Мои мозги уже едут домой)))) они не со мной. Они уже едут в газельке.
-Я на тебя плохо влияю тт"

***

*проезжают свадебные машины...ри идет хлопает в ладоши и кричит*
-БИ-БИ-БИ-БИ!!!поче­му он не бибикал?тт
-тихо! Нас не так поймут!
- би-би!!!^о^
-надо было еще шарик сорвать)))
(с)Ри и Эля.

-Она хочет устроить нам встречу по скайпу оо"
-­ забавно наверное...
-Я ж боюсь О,О
-Ну... "первый раз оно всегда страшно" х))

***

-Меня тут кот лижет,а у него из рта плохо пахнет оо
-это именно то что я всегда хотела от тебя услышать х)))))
(с)Ри и Мия.
25 января 2011 г.
8 января купила гитару**такая чернаяяя**аж фапаю*о*
учусь играть...
Да странно звучит...
Я и играть!?
Что-то получаетс что-то нет...очень похоже на пустое бренчание оо"
стараюсь...^^"
недавно мама заявила что хочет переехать и то что я никуда не поеду...да хрен тебе...
Буду копить деньги и работать...и поеду. Я обещала. Разобьюсь о стенку,но поеду. Я очень хочу его видеть,целовать обнимать,прикасатьс­я,смотреть в глаза,чувствовать дыхание и слышать биение сердца... Все это я очень хочу... И я сделаю всё! Лишь бы не было поздно...
Учеба...
Хм...ну окончила полугодие без троек. Слава богу^о^ сейчас учусь пока что плохо... Не могу никак втянуться.
сломала комп^^"ну с кем не бывает...добила. Ему уже как никак 5-6 лет хд
еще говорила с братом. Что он? Да ничего. Хоть и помирились,но стали разными людьми словно. Он отдалился и относиться ко мне равнодушно.
Ах да....еще здоровье. Хочу на процедуры когда есть время. Самочувствие улучшилось.... Но все равно бывает колит сердце. Пока не говорила об этом врачу. Боюсь... Вдруг положат?!...
Ну всё вроде оо"
7 марта 2011 г
Ну что, все говорят все не так плохо. Ога, прям уж. Все просто ужасно, но я молчу в тряпочку. В последнее время мое желание поехать к Илюшке настолько высокое, что я даже думать не могу ни о чем другом как о нем. Мда. Вот такая вот любовь. Походу моим мозгам пришел абзац. Думаю о нем постоянно, даже сны снятся.. Чорт. Я наверное сошла с ума. А это плохо? Не знаю.. Вчера его не было в сети. Соскучилась.. Но терпеливо жду. Также в последнее время я такая пустая. Никаких позитивных эмоций, никаких слез. Одно лишь спокойствие которое доводит до безумия..
Даша.. Она пытается меня поддержать.. Нооо. Ей трудно, сложно обуздать человека с таким характером как у меня..
Брат. Ну брат еще не знает о том что со мною происходит в последнее время..
Поездка. Столько мороки. Из-за родителей Ильи, я могу не поехать. И? Блин. Есть шанс что я его не вижу.. Никогда.. Неужели все так и закончится?! Да.. Походу. Я умру. Скоро.. Если не поеду, то 18 мая покончу с собою... Да это не выход. Но что еще делать человеку полного отчаяния?!.. Вот именно. Умирать.
Моя учеба. Хах, них не учусь.. Лень. Постоянно хочется спать. Уснуть так и не проснуться. Прям мечта.
Ладно, на этом всё.
1 декабря 2011 г.
вот так и живу. нет, пожалуй существую.
с одним большииииииииим "омг" в голове. сплошное недоразумение. сейчас я так думаю о себе.
вот пишу, заливаю клаву слезами. ломаю кнопки своей скоростью.
нет. у меня все хорошо. хах. хорошо?! у меня?! да нет. у меня все хреново. я потеряла себя. я не знаю где я, что я, зачем я...что со мной? большой вопрос. пытаюсь быть доброй и приветливой. но проблемы так и валятся на меня, одна за другой. ненавижу!!! я начинаю ненавидеть себя..за что? да за все. например за свой похуизм, который появился и не хочет исчезать. внезапно. и навсегда. я стала безразличной. хотя в душе все же рыдаю. долго, мучительно и горькими слезами.
кто-то волнуется..
а кому-то уже похер..
лично мне все равно.
сдохну..или буду жить...уже не имеет никакого значения. так как мне все равно. безразлично. пусто. холодно.
такое ощущение, что я превращаюсь в Кая. медленнно и не спеша трансформируюсь в этого снежного короля.
хах. ну что за очередной бред?!=________=
ладно. похер^^
12 апреля 2012 г.
Слишком привыкла.. слишком люблю... слишком завишу от тебя..

Мое сердце уже скоро так разорвется на части..

плачу...

ночами...

днями..

даже сейчас..

ДАЖЕ ПОСЛЕ ЭТОЙ ЕБАНУТОЙ СКОРОЙ!

Говорю чудненько, славненько...но мне всего лишь нужно твое внимание.. мне всего навсего плохо-больно-одинок­о...
а Ты не понимаешь..или не стараешься.. или я так себя эгоистично веду...
какой хаос..Х___х моя голова сейчас лопнет от стольких мыслей.. а сердце остановится от этой боли
12 апреля 2012 г
Ну начнем с последних новостей..

Как поживаю?Неплохо. Вполне..главное живая, а остальное приложится. Хотя..мне поставили срок. Видите ли, мое сердце не выдерживает. Поэтому мне осталось жить лет 5. Как смешноооо­ С любимым человеком постоянно меняются отношения: то все просто замечательно, что я аж готова летать; то все плохо, до жути..ругань\крики\­истерики. Я стараюсь каждый раз себя вести как ни в чем не бывало. Пытаюсь быть спокойней, но его провокации...а именно сразу проявляемый пофигизм и злость...просто меня убивают. От этого у меня сердце кровью обливается. Я словно не живая уже. Сердце еле справляется с такими волнениями. Что ж, бывает и хуже..Брат. Ну он долбаеб. Недавно попал в больницу. Короче пить меньше надо =___= Кстати насчет пить, а я уже как 4 месяца не брала и капли алкоголя в свой не девственный рот...Ужс, как пошло х_О Ну да похер^^ я так не превратилась полностью в Кая. Меня словно отогревает какая-то Герда и препятствует становлению полностью равнодушной. Девушки...Зывязал. Поняла, что для меня это слишком сложно. -__- Бросаешь, а они ноют. Я их понимаю, потому что была на их месте. Но Все же...НА-ХУЯ МЕ-НЯ ПРЕ-СЛЕ-ДО-ВАТЬ И ДО-ЕБЫ-ВАТЬ-СЯ???? Я не понимаю. Может у меня такие ебанутые девушки были? Ох, я словно уже совершила кучу душевных самоубийств. Чувствую себя таким разлагающимся трупачком. Учеба..Ну учеба, хуйня все это
Ну вот и закончился маленький анонс оо как вспомню что-нибудь еще, сразу же напишу.
14 апреля 2012 г
Итак. Ну как я и думала, я оказалась в больнице. Через каждые час или 2 у меня приступы. Сильные. Пью, безусловно, таблетки. Но как видишь, толку нуль. Я тут решила и подумала. Я во всем виновата. В наших отношениях. В твоей пустоте. В своем положении со здоровьем. Во всем виновата исключительно я. Я несу беды, хаос, разрушения. Я меняю людей. И иногда не совсем в хорошую сторону. Я сильно мучаю людей. Смотри до чего Я тебя довела. Каждый раз именно Я забиваю эти гвозди в наши отношения. Я ставлю эти гребанные кресты. Я рою себе могилу сама, а не ты меня доводишь. Во всем лишь моя вина. Снова заболело сердце. Будет приступ. А из-за чего? Потому что Я не спала всю ночь и как дура уже плачу всю ночь. Мысли не дают покоя. Тупые Мысли. Например... "Неужели все закончится, не успев начаться Раздирающая боль внутри. Буря чувств И эмоций, одолевающая меня. Сейчас бы вновь включить равнодушного Кая... Но не получается тт Ну что, значит мне суждено все-таки умереть... И если так надо, пускай Будет следующая остановка-смерть.
14 апреля 2012 г.
А у тебя было чувство дежавю? Уверена, что ты его испытывал.
У меня вот дежавю.
Лето..состояние прострации. Ты с словно пустой душой. Я тогда впервые накричала. Вроде оклимался. Не знаю, благодаря мне или друзьям. Но сейчас мы снова вернулись к этому. И что теперь прикажешь делать? Ждать? Сколько? Месяц? Два? Полгода? Год? Замкнутый круг, не находишь?
Охохох...ну да похер...
Может снова несу ахинею. Но если я не буду этого говорить..не буду это выплескивать я просто взорвусь от этих внутренних противоречий, мыслей и эмоций..
Я могу тебя не трогать...Вплоть до того времени, пока ты мне не позволишь... Не буду мешать, не буду нарушать твой покой...Пока сам мне не разрешишь...Буду молчать...пока сам не напишешь...
Лечусь,да.
Как видишь...довольно "успешно".
Ничего не хочу...все лень...Я тоже устала..в какой-то степени...
Меня раздирает эта неопределенность...­убивает расстояние...мучает­ боль...
Знаешь, я реально уже совершила кучу душевных самоубийств.
Еще чуть-чуть...и я морально просто буду уничтожена. Моя душа будет расколота на мелкие кусочки. Даже не так, крупицы, песчинки. Её будет сложно собрать. А там и недалеко до реальной смерти будет. Вот какая моя усталость.
Ходячий мертвец...
Поздравляю, блин.)
14 апреля 2012 г.
Начали играть в молчанку. Ну что, кто сколько может? Или это испытание на прочность? Сможем ли друг без друга?
Приступы все одолевают. Трудно дышать. Легким не хватает воздуха. А глаза уже сухие. Вся жидкость вышла со слезами.
Да-да. Умру когда-нибудь от этих переживаний. Ну и что? Думаешь меня это остановит?!
Я буду волноваться. За тебя. За наши отношения. За то что ты можешь уйти. За родителей и родных. За друзей. Ты на первом месте..как ни крути...
Люблю так безумно, что аж нету сил..
Но..
Любишь ли ты так меня?
Ты говоришь что да...
Я верю.. Всегда верила и буду. Ты для меня свет в этом мраке, который сгущается вокруг меня. Даже не так. Он уже поглотил меня.
Пусть эгоистично...но никому не отдам тебя. Без тебя мне светит смерть. Уже осознала, да.
Без твоего голоса, слов... Мне плохо. Без тебя... Знаешь, это словно у меня что-то отобрали. Забрали часть меня.. Появляется похуизм и апатия ко всему. Ничего не хочу. Только тебя. Только ты нужен мне для счастья. А без тебя я превращаюсь в чудовище. В равнодушную тварь, которая готова послать все к чертям и сдохнуть лишь бы стало легче ей и всем остальным.
Да-да. Именно так.
Знаешь...в такие моменты я словно Кай. А ты моя некая Герда ­ Дааа, не спорю, что это смешно. Но выглядит это примерно так.
Илья, ты даже не можешь представить сколько ты для меня значишь..Какое место занимаешь...и насколько дорог и любим...все это сложно передать словами. Моего словарного запаса и эмоций не хватит чтобы ты это понял и осознал. Но все же.. Ты все для меня­
Как бы я сейчас хотела сбежать из этих больничных стен и рвануть к тебе....к моему Илюше <3
15 апреля 2012 г.
Сегодня Пасха.
Решила выйти из больницы подышать свежим воздухом. Одевшись не по погоде, я гуляла во дворе больницы. +5, холодный ветер. Его завывание даже было слышно сквозь гроул французской группы. Кеды наступали в снег и образовавшиеся лужи подтаевшего снега. В наушниках заиграли NeoNate-В маске. Любимая песня. Вспоминаю лето. Но в другое мгновение в голове закрутились совсем не те мысли...
"Как же надоело!Всё надоело!Надоели эти вечные больницы,ссоры с любимым,нерешённые проблемы...Вот бы уйти,убежать,исчезн­уть.Куда?Куда уйти-то?Интересно,а­ где-нибудь меня ждут?Или я никому не нужна?" На некоторые вопросы я знала ответы. Меня ждут. Не все конечно. Но ждуут....родители, друзья, любимый человек...
Тут нежданно негаданно я поняла что разговариваю сама с собой. Эти мысли были сказаны вслух.
-Дуреха, ну и с чего такие мысли тебя начали посещать? Что вновь с тобой случилось?
И только теперь, услышав знакомый голос, Я подняла глаза и огляделась. Я ушла далековато от больницы. Аж на Тиманскую улицу. Солнце освещало это до боли знакомое лицо. Костя, друг Саши. Лучший друг. И мой друг. Он пооооочти как брат. Я стояла ошеломленная.
-Эу, ты меня вообще слышишь?!
О боже. Эта манера общения. У меня не обман зрения и не мираж.
Я оглянулась на голос. Рядом стояло это "чудовище" и то ли смеялось с моего вида, то ли улыбалось с того что я шокирована его присутствием. Первое, что я смогла выпалить Так это вот что...
-Какие черти тебя сюда занесли?-удивилась я.
-Сашу жду здесь. Мы должны были к тебе зайти. А тут ты...Да еще и в таком виде. Саша будет недоволен.
И он цокал так. Словно пригрозил.
-Это дааа...
Я оглядела себя. Кеды были уже мокрые. Я озябла в пальто. Да и от больницы не хило так ушла.
-У тебя что-то стряслось?
-С чего ты это взял?
-У тебя лицо в слезах. Да и ты разговаривала сама с собой. Такие мысли...У тебя определенно что-то случилось!
-Да?
Достав телефон, я взглянула на себя. Он был прав. Из глаз потоком текли слёзы...А я и не заметила,что начала плакать.Как же ужасно я выглядела:красные глаза,опухший нос...Отключив блокировку, я посмотрела на экран, на котором красовалась фотография Ильи, недавно сделанная. И новая порция слез не заставила себя ждать...
-Тебя кто-то обидел?-спросил он.
-Нет-нет!Всё нормально.Просто...­Небольшие проблемы...
-Хэй,не нужно плакать и расстраиваться!Ведь­ как говорит один,как я считаю очень хороший человек "Солнце светит ярче и теплее,чем все твои проблемы"!
Он был как всегда полон позитива и энергии, что они тут же передались мне,и я улыбнулась. Он улыбнулся в ответ,и как раз в этот момент появилось ОНО. Саша. И они меня потащили в больницу. Я очень замерзла. И поэтому впервые радовалась тому, что оказалась в свой палате, в теплой койке. Мы весело болтали. И они меня смогли унести ото всех тягостей жизни. Я поняла, что люди любят мою улыбку. А не ту слезливую мордашку...
Я буду чаще улыбаться для вас, а в частности для тебя, Илья...может, она также будет радовать твой глаз и заражать хорошим настроением, как это сделали сегодня Костя и Саша.
15 апреля 2012 г.
Любимый не смей дрожать...не опускай руки...не вздумай плакать из-за меня. Дари мне радость. Тепло и улыбку. А также не забывай, я люблю твои глаза. Я редко говорю вслух..о том как я тебя люблю...Смущаюсь..г­олос дрожит и звучит не так как хочется...но все же...я обязательно это именно скажу..прошепчу..ил­ь прокричу..неважно. но эти слова именно прозвучат. настолько искренне и не смущенно насколько это возможно. Если я умру не смей меня догонять. Хотя о чем я?ты же не самоубийца. Ну так вот. Если же меня настигнет эта участь..не унывай, найди себе девушку..жииви и радуйся...забудь обо мне. будет еще куча девушек, с которыми будет тебе намного лучше и счастливее чем со мной..Опять таки..что я несу? Я не хочу умирать! не хочу с тобой расстоваться! не хочу чтобы ты кого-то кроме меня целовал и любил! не хочу! не желаю! не допущу!
я эгоистка...чистой воды эгоизм..
совсем забылась от любви...ты же должен сам решать, да..
аааааа!!!!!!поток хаотичных мыслей!!!!==
как же я себя ненавижу...
15 апреля 2012 г.
Вновь стало плохо...пульс слишком низкий... Наверное еще чуть чуть и сердце остановится.
Говорили о целях.
Ладно. А о чем ты грезишь?
Я например мечтаю о том, чтобы быть с тобой. Поступить в Москву. Окончить универ, получив красный диплом. И потом устроится на работу по своей профессии. Выйти замуж. Либо после универа. Либо во время учебы там. Родить близнецов, ну или мальчика. Не девочку. Я не переживу такую же упертую истеричку как я. Мечтаю чтобы моим мужем был именно ты. Не знаю...правильно ли это. Но своей жизни без тебя я не представляю. Будем жить вместе. Да, знаю что ссориться будем. Я ревновать и т.д. Но без этого никуда.
Наверно это слишком идеально...
но этого я хочу...всем сердцем.
16 апреля 2012 г.
Я проснулась как всегда рано. в 6.50. Ворочалась в надежде уснуть. Но никак. Написала Илюше "с утром". А когда увидела что он ответил, то прям вся сияла от счастья. Так и представляется, что любимый человек склонился к тебе спящей и шепчет на ушко:"С уутроооом.." Ах...как это мило однакась** Пообщались так. Поделилась проблемой животика т.т пожаловалааась.
Это реально несправедливо! Мужикам намного легче чем нам! Никаких месячных, родов. Ну поллюции есть. Но это не страшно. Что за чертова дискриминация?!
Девушка изначально может выдержать больше. Типа её болевой порог вышеее. Да, согласна с этим фактом...Но все же....почему таааак?Т_т
АААА!!!!1
Эхэхэх...
Потом у меня деньги тю-тюкнулись...И я забив на телефон, улеглась дальше спать и проспала так до 3 почти. Увидела что мой баланс пополнили. А именно Илья. Боже это такая радость для меня**
Как же иногда выгодно иметь парня ­ Положит денюжку на счет, заплатит в кафе, пригласит в кино за свой счет...ооох...как же романтично, когда парень за тобой ухаживает*______*
Ну вот о.о
19 апреля 2012 г.
ну вот день и прошел. все как обычно. мучаюсь с прохождением медкомиссии для поступления вуз == вообще абзац. туб.диспансер..псих­о-неврологическая больница...ёпт..да меня ж признают больной на всю голову, невменяемый неадекват ><
скучно было...с Хаскилем ходила в роддом ­ та типа не знала где это....XDDDDDDDDDD а я блядь такой Сусанин.
Потом долбанная репетиция...морока-­морока..завтра родительское собрание. ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!
мои дни сочтены..
5 октября 2010 г.
охренеть.....неужели­ я умею любить настолько сильно что даже умираю без него?!тт
ебать....за что же так со мною?!Т_________т
но даже несмотря на все его проступки....несмот­ря на всё что он делает....я продолжаю любить его....ооооооооочен­ь сильно^^"

конфликт с викторией...мои переживания. 8 октября 2010 г.
"да...я хочу к тебе безумно!!!!да бля,я расшибусь о стенку...,но я приеду!!!!!только не уходи...."
всё время хочу сказать ему эти слова...но не могу...просто не сумею...рука дрогнет и не напишет...я хочу именно услышать то что он мне скажет...я потом либо радостно закричать...либо горько и печально рухнуть вниз....нет...я не эгоистка...нет....н­е подумайте...просто устала....почему всем людям это дано,а мне нет?вот где оно,моё счастье?.....ответ я знаю заранее....там...гд­е есть он...когда его нет...я плачу...тихонько забившись в углу...хныкаю в подушку....пытаюсь забыть...но бля....НЕ МОГУ Я!!!!!!всё время перед глазами этот образ...наивные мечты....его слова....поэтому как мне потом дальше жить?!вот дайте мне ответ!...но я знаю что в ответ услышу неловкое молчание и глухую тишину...а потом...*ты-дыыыщ*

@музыка: LM.C – Bell the CAT

@темы: личное

20:40 

куски из жизни из прошлого дневника № 2

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
19 апреля 2012 г
Вот я смотрю сейчас на себя в зеркало. Произвожу самоанализ. Вроде и ничего такая девушка. Симпатичная. Может даже красивая. Да, улыбка не ахти..но все равно. Потом смотрю фотки:"ебать!!!!кто­ это?!что за страхоуебище???!" Мдаа. Не понимаю. Может я на фотках не получаюсь или я реально настолько не красива, что фотик пугается и не замечает моей "истинной" красоты? Господи, как же это сложно. Позже... Гребанное самокопание. На самом деле я очень противоречивый человек..а это весьма неприятно. Я соединяю в себе столько черт..и положительных и отрицательных...Но все равно не нравлюсь людям? Почему??! Где логика у этого мира???!
Может я что-то делаю не так?
Или же я изначально была сломанной марионеткой Бога?
Хах..
Я атеист. Крещенный атеист. Как это мило звучит. Просто... Бог не выполнил ни одной моей просьбы.. Сколько бы я не молилась. Так что я разочарована как в нем, так и в людях. Весьма печально, я хочу вам сказать.
22 апреля 2012 г.
Сегодня я вам поведаю о себе. О своей любви в жизни... О своих похождениях и т.д.
Начнем с девушек...
Первая моя девушка была еще в начальной школе. Звали её Карина. Именно с ней я научилась целоваться. При чем парни после не жаловались. И даже заводились. Именно она показала мне порнуху. Хотя что такое секс, я узнала еще в 6 лет, когда застала родителей ночью, трахающихся на диване. Но не суть. С ней я впервые испытала оргазм... До сих пор помню те ощущения. Она учила танцевать меня стриптиз. Хотя на мой взгляд я до сих пор не умею нормально "раздеваться". С Кариной я была собой. Ходящей цитаделью похоти и разврата. Но наши отношения продлились недолго. После 6 класса из-за ссоры нам пришлось порвать все: связи, мосты, дружбу. Все! И с тех самых пор я с ней не общаюсь. Запомнилась она мне с маленькой грудью, с тончайшей талией, темными волосами и карими глазами. Сама дистрофичность и миниатюрность.
Позже я встречалась с парнями. Но никаких чувств. Одно времяпровождение. Саша-Костя-Стас.
Потоооооом. Я перешла в лицей. Ну что, понеслась?
Куда же устремился мой взор? Несомненно, на несравненную Дарью. 7 класс. Еще гуляют гормоны. И меня вновь тянет на девушек. В лицее принято, что новички, а именно 7классники, должны проходить круг почета парами. Ни у нее, ни у меня не было пары. И я решительно взяла её за руку и повела. Не свойственно мне. Я никогда первая не знакомлюсь. Стеснительная. А тут..Самааа... Хах. Немыслимо. Любовь эта тоже не долго существовала, до конца 7 класса.
И вот тогда начался такой крышесноооооооос.
Евгений.
Какого черта я полюбила такое страхоуебище с понтами??????!х_х До сих пор не понимаю. Ну впрочем уже неважно. Любила я его как то ну уж слишком сильно. Но терпеть мой нрав, характер и истерики он долго не смог. Увы. И 28 мая мы расстались... О как же я убивалась. До него мое сердце было более менее здоровым. До того времени у меня не было ни одного приступа! А тут на тебе. Реанимация. Остановка сердца. Клиническая смерть. Еле выкарабкалась. После того как я более менее оклималась, мы с семьей рванули на море. Релааааааакс. Хотя какой там отдых?! У меня было чувство прострации. И, сука, я пустилась в такоооооооое блядство. Мама не горюй! Я меняла девушек как перчатки. Впервые я чувствовала себя именно как мужчина. Моя злость, обида, несказанные слова, некий негатив и боль выплескивались именно на моих "кукол и игрушек из плоти и крови". После я вернулась домой. 9 класс. Мои глаза не могли видеть это чудовище. Сердце сразу же меняло ритм, было трудно дышать, и появлялось чувство рвоты.
И знаете что меня спасло?
Именно!
Асечка.
Завела я номер в аське. И сидела-сидела-сидел­а. Встретила Олега. Господи. Настолько плаксивых парней у меня не было. Но мы быстро разбежались.
Я встретила Айдо-семпая. Идеал во плоти. Мы настолько были похожи, словно я смотрелась в зеркало иль разговаривала сама с собой. Но тогда я ошиблась. Ох какая осечка... Идеалов нет...Не было их отродясь на Земле. Он тоже изрядно меня измотал. То был, то не был. И когда он исчез на целый март...Я просто была в отчаянии. И тут мою черную дыру заполнили Артем и Илья. Мальчики, я безумно вам благодарна. Вы спасли меня!)
Признаюсь первое время и не предала им значения. Но потом быстро втянулась и общалась с ними без конца. Сначала доминировал Артем. Но после, он быстро отошел на второй план, и его успешно заменил Илья. Сначала разговоры по интересам, потом легкий вирт. Потом жестче и жестче. Но в один прекрасный момент он сказал, что летит с родителями в Египет на 2 недели. Мамочки, как я до сих пор помню такие подробности?????!О_­О Мне страшно... Ну и как бывает, мне показалась что все будет проще простого. Переживу. Он ничего не значит. Но на это время... Эти 2 недели были адом для меня. Кромешная тьма и пустота заполняли мою душу. А сердца словно нету. Его нагло украл этот мальчишка. Все это походило на болезнь. Было невозможно дышать без него. Меня все раздражало. Надоедало. Я не могла без него... И мысль прокралась в мою глупую голову:"Я люблю его.." Когда он вернулся. Моей радости не было конца. Я так ликовала...как никогда. Я первые так чисто и искренне полюбила человека. Я была готова быть всем для него...Воздухом, старшей сестрой, женой, девушкой, любимой, фруктом, хозяйкой. Лишь бы он был со мной... А когда он сказал, что это чувство еще и взаимно. Мать моя женщина. Я была такая счастливая... Так все и понеслось... Я упивалась этой пьянящей любовью. Что и делаю до сих. Мы с ним многое пережили. Скандалы, истерики, ссоры, недолгие расстования...Но мы вместе..До сих пор любим... Это несоизмеримое счастье.
Сейчас...Я могу смело сказать, что не представляю без него своей жизни..и Хочу ВСЕГДА БЫТЬ С НИМ!
23 апреля 2012 г.
Дело дрянь. Устаю как волк. Не ем. Мало сплю. Репетиции, экзамены. ААААААА!!!!!111
24 апреля 2012 г.
­молчу. просто молчу.
я заткнулась. ничего не скажу.
говорят, что если человек реально нужен, то сделают все чтобы с ним поговорить. напишет, позвонит, для него будет существовать только тот человек, которого нигде нет.
посмотрим...
хочешь узнать каково состояние? никакое. смертный приговор уже подписан. ну что, ад, жди меня :3
24 апреля 2012 г
возможно это конец. и осталось мне немного. и ждет меня впереди..ох какая долгая дорога.
завтра обследование. скажут...умру я иль нет. в ад мне собирать вещички иль же можно пока тут потусить.
сердце пока не беспокоит. но это наверняка затишье перед бурей... ожидаю худшего.
я не ты, увы...не умею верить в лучшее
25 апреля 2012 г.
вроде дома... но и вроде нет... все стало каким-то не таким..чужим..словн­о я здесь..но меня тут нет... не знаю как это вообще объяснить.
но чувство что я тут чужая...не покидает мою глупую голову т.т
26 апреля 2012 г.
День прошел ничего так. Ну за исключением того, что у меня полетела винда на телефоне и моего травмирования коленок.
Много вспомнила сегодня. Связано с Мишей. Как познакомились, гулянки, споры, стриптиз. Шутили. У меня сплошные пошлые ассоциации... Сегодня я так и смеялась... Почему то сегодня был отличный день. Но сейчас вернувшись домой..у меня заболело сердце. Отчего то так душу терзает...так сердце сжалось. Так мучительно плохо... Не знаю. Может это знак? Предвестие чего то плохого? Охох...
Снова херня в голове и на сердце.
Надо всего лишь уснуть...
...но проснусь ли?
26 апреля 2012 г.
сердце так и не проходит..
видимо эту ночь я вновь проведу в больнице...
что же меня так беспокоит?...
что так волнует?...
ничего по сути. но почему так больно?Т_т хотела бы я понять..
26 апреля 2012 г.
Итак. Ебануться.
Литература? я готовлюсь? Нет. Да я грешник. Полюбэ. В воскресенье пробник. Ахуеть не встать. Я знаю что я ленивая задница. Знаю что у меня со здоровьем полный game over. Мне сейчас безумно хочется орать песни захлёбываясь слезами. Хотя чего уж там. Уже плачу. Боль. Ноющая боль в сердце, мешающая жить. Даша увидела шрамы на левой руке. Начнутся расспросы. Новая нервотрепка. Нет, я не жалуюсь и не ною. Я же типа сильная. Хах. НАХУЙ!!!! Надоело. Я не сильная. Я еще ребенок. Малыш, которого надо научить жить и защищать. Я загнусь в этом мире. Ладно. Хватит. Итак буду ходить с глазами красными от слёз. И с синяками под глазами от недосыпа. Полный fail!
26 апреля 2012 г.
Снова. Снова это чувство. Кровь вскипает. Сердце замирает и сжимается. Появляется леденящая ярость. Ревность. Всю эту бурю эмоция вызвала ревность. Столько баб. СТОЛЬКО БААААБ! Зависть блин. Точнее чувство собственности просыпается. То есть... Ну почему к тебе?! ААА!!!!
Когда же я в конце то концов успокоюсь?тт Видимо в следующей жизни. Что ж. Неплохая перспективка.)
27 апреля 2012 г.
Сбилась калибровка на телефоне. Мало того что она сбилась. Так еще и тачскрин...ему пиздец. Правый верхний угол совсем не алё. Ри переходит на старый телефон. Возможно буду теперь сидеть тольк по вечерам т0т
27 апреля 2012 г.
По его словам, я няшная сексопильная красотуля, которая сводит его с ума.
Эх...как же я не хочу чтоб к нему кто-то вообще прикасался..не хочу чтоб, если расстанемся, он кого-то любил...как же это эгоистично с моей стороны...
Чистой воды эгоизм...
Он как всегда просит не думать об этом..и говорит что я та самая..
Кто?!
Та,что любит его,и которую полюбил он...взаимно...кото­рую ждет и мечтает о которой..Утверждает­ что раньше такого не было.
Я верю. Пускай даже и наивно. Но я его так люблю, что готова верить ему всегда..
Появилась цель-стать его смыслом жизни^^Поделилась идеей. А он ответил:"Почти уже".
Как это? Почти? Поясни..как такое возможно? я не могу например представить..
29 апреля 2012 г.
А Ри умрет. Ля-ля-ля­
Ну да ладно...
Ревность...я так вскипаю...
"удали эту девушку!" все время хочу это сказать..а хрен вам.
буду терпеть. молчать. захлебываться слезами, страдать от душевной боли. начну сомневаться, особенно когда ты молчишь...
ничего...выдержу. все будет хорошо. просто жизнь станет короче...еще короче, чем была...но не суть.
7 мая 2012 г.
Ну вот. Все вновь как то не так.. Тебя словно подменили. Никаких нежных и добрых слов. Страдаю. С твоей стороны равнодушие. Понимаю, я виновата. Ведь довела. Твое терпение лопнуло. Прости.. Прошу прощения за мои прегрешения...
Колкие слова.. Точнее бесчувственные речи.. Терплю. ^^
Ты перестал говорить что любишь.. перестал первый писать..
Разлюбил? Или же не нужна?
Ах, ну что за паранойя?!...
Просто это оставляет неизгладимые следы.. Дыры.. Раны.. Я пытаюсь справиться.
Ну вот. Потекли слезы == Чертовы эмоции. Я несдержанная, взбалмашная дуреха у тебя.. извини тт Это не очередной загон хх Это просто некая исповедь чтоль оо
Ты все еще хочешь быть со мной?
Я жертвую многим ради тебя.. И своим здоровьем в том числе.. Я хочу рядом быть... А ты?
7 мая 2012 г.
В моём сердце наступила осень....
Хочется плакать и плакать..
Все стало плохо...
На душе тяжко. Так больно..
А ты все дальше...Не общаемся практически.
Верни мне то золотое время...умоляю.
9 мая 2012 г.
а через 8 дней будет 2 года..
уверена в том, что не помнишь..
в принципе для тебя даже это значения особого не имеет. более того...ведь никогда и не виделись.. можно ли считать это той самой датой?..
также не забудь.. в этот день..18 мая поздравить Аринку с днем рождения^^
она ведь твоя сестренка...)
это куда более важное событие, чем то, о чем я говорила..
18 мая 2012 г.
вновь температурит..
горло болит..
сопли..
и в добавлении.. сердце!
кровь из носа.
сон..
жизнь "прекрасна" бля!!!
20 мая 2012 г.
Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто шла по улице сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и заулыбалась в ответ. И представила, как вожу ладонью по твоей щеки, касаюсь твоих губ...В моем сердце защемило. Неимоверная тоска... Наверное, правда, соскучилась. В особенности по голосу.. Я никак не могу его забыть. Мягкий, плавный, нет, скорее размеренный голос. Хоть ты и можешь кричать и ругаться, но твой голос остается каким-то нежным чтоль. Господи, я ненормальная. Хотя..Все знают, что я странная. И я всегда была именно такой. Интересно, а ты помнишь мой писклявый голос? Отзывается ли он эхом в твоей голове, когда думаешь обо мне? Наверное нет.. Хотя, кто знает.. Все может быть^^ Пусть я наивная и слишком добросердечная, но я верю, что ты думаешь обо мне... Как можно чаще вспоминаешь мой голос, мои глаза, губы, тело... Пытаешься представить, как я буду реагировать на какое-то твое действие. Да, я ненормальная. Но я знаю наперед, что находясь рядом с тобой, смогу этого не скрывать. Я смогу быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень скучаю... По этим глупым нежностям, комплиментам, словам о любви... Даже по вирту.
Терзает ли тебя то же чувство?
Просто... Я словно сейчас одна в этом мире, в этой вселенной..
Помоги мне избежать этой бездны, пустоты.. Умоляю т_т
22 мая 2012 г
ностальгия...когда тебя нет, меня заполняют не очень хорошие мысли...ну или мечты.
а недавно...вчера к примеру. я читала свою почту.. вспомнила Стаса, Викторию.
было как-то неприятно... как-то больно... но в то же время мою душу наполнило тепло. не знаю почему. просто нахлынули воспоминания наверное..

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"честно,я­ никого еще так сильно не любил..ты постоянный гость моих мыслей.."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"да ладно...ты бы видела как я начинал на гитаре)А как Рин училась xD"

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"Невозмож­но любить человека за что-то.Самое главное что он есть."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"cледи за своим здоровьем,Я же переживаю...Курю.Ой­.Думай,что я не курю.Не переживай."

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение"но ты меня кинула.Чем я хуже чем он?"

Stas Ren Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"Я люблю тебя.Хочу,что бы ты была со мной.Вернись"

Stas |Never| Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"болеешь?­только домой пришел.лечись"

Stas |Never| Kiryanov оставил Вам личное сообщение:"самоубий­ца о_О"


Виктория:"Пф. Вот Долбаебка.(сразу в лоб. смелая)
Ну а я Бог своего мира) Так что на Вы ко мне пожалст.(ох, сколько пафоса.. а я ведь ничего не сделала)
Да я просто смотрю на тебя со стороны. И понять не могу. То ли ты просто такой родилась, то ли тебя такой обстоятельства довели) (и то, и другое деточка)
Ты к людям проще будь, даже если эти люди гавно полное. (это намек на что? на тебя, Илюш, или меня -___- я до сих пор не всосала в этот момент)
Сама же себя в не лучшем свете выставляешь.(чойта?­Оо что я сделала тогда? вообще это она влезла в наши отношения...разве не так? или я что-то пропустила?)
И меня это бесит малость.(ох как я хотела её убиииииииить)
Оу.. как мило)
Ты сейчас назвав меня Юной леди, выставила себя полной старухой)))))
Как приятно)))
(это была, сука, вежливость.)
Я так и быть из уважения буду обращаться на Вы.
(прям ждала == )
Приятно посмеятся над человеком,который вызывает у тебя призрение)
(оя-оя. как мило. взаимное чувство.)"

ощущение что твои бывшие девушки на меня обозлились...также как и мои бывшие парни на тебя.
хах..ирония судьбы.

вообщем этот пост посвящен воспоминаниям....

2 июня 2012 г
охох...
начнем.
меня бесит эта задница на твоей аватарке! ЗАХУЯ ТЕБЕ Я, ЕСЛИ НА ТВОЕЙ АВАТАРКЕ КРАСУЕТСЯ ЯКОБЫ ШИКАРНАЯ ПОПКА????? о дааа, обещание по пьяни. плевать. я до сих пор в ярости. ты мне то данные обещания не выполняешь..а какой-то там бабе вперед и с песней. может она лучше меня в 10000000 раз????????????????­?=___= тогда нахера ты меня ждешь вообще? тогда почему лжешь????!
"хочу увидеть, не разлюбил"... тогда соизволь ко мне относиться как к любимой девушке, а не к очередной своей "подружке".... я требую уважения, любви, ласки, заботы нежных слов!!!
да блядь! сказать причину почему у меня с сердцем так плохи дела???? да потому что я рыдаю каждую гребанную ночь... из-за твоего отношения ко мне. ты отдалился, черт возьми. и дело не в том, что времени нет. отнюдь! я понимаю, если ты пропадаешь...или не отвечаешь. НО БЛЯДЬ! ПРОЯВИ ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО ЛЮБОВЬ КО МНЕ! ЭТО НЕ ТРУДНО И НЕ ТРЕБУЕТ ЧЕГО-ТО ТАМ ЗАПРЕДЕЛЬНОГО!!!! достаточно одной фразы..."я тебя люблю", "поправляйся","скуч­аю по голосу".... нежного слова даже достаточно..."ты самая красивая"
ты перестал это говорить...
и причина не во мне..а в тебе!
знаешь, чувство, что я тебе и не нужна...
в тот день..когда меня сбила машина...я плакала ИЗ-ЗА ТЕБЯ! не из-за смерти...которая все ближе и ближе...а черт побери, из-за идиота, которого я безумно люблю, а он в свою очередь ко мне охладел.
скажи...
прошу...
умоляю...
ты действительно хочешь быть со мной? ты до сих пор меня любишь?
своим молчанием ты делаешь мне больно... ты мучаешь меня, терзаешь мое сердце...
Илья, я прошу ответов на простые вопросы..
я пойму если ты ответишь отрицательно...
но в то же время я сдамся.
увы, мне нет жизни без тебя.
да я жалкая... извини.
но я достаточно настрадалась. ты моя последняя капля. больше я этого не выдержу...

ну вот и конец постам про мою никчемную жизнь^^

@музыка: LM.C – Hoshi no Arika

@темы: личное

20:47 

Мои мысли насчет любви.

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
мое видение любви в 2010 г.:моя любовь..она выражается в огромной симпатии...
нет даже не так...
блиииииииииин...
это даже не описать словами...
эт когда хочеться смотреть в его глаза, всё время видеть его милую улыбку^________^или­ когда просто так сидишь, ничего не делаешь, потом рисуешь сердечко, а рядом пишешь его имя^____________^не­ хочеться расставаться с этим человеком никогда, потому что всё время есть о чём поговорить, и даже просто наступает молчание, чувствуешь его дыхание, запах, и понимаешь что это тебе приносит удовольствие,ежесек­ундно думаешь только о нём, волнуешься о нем, даже если нет необходимости..хоче­шь прожить с этим человек всю жизнь....и наконец когда умирает он, для умирает весь мир, и умираешь сам...т.т

Ну, и что же такое любовь? 14 апреля 2012 г.:Этот мир полон лжи.
Доброй и злой.
Во благо и для обычных сплетен.

Это и касается любви. Все говорят что она такая чистая. И я даже сама в это верила. Хотя может и верю до сих пор...
Но для меня это как болезнь. Все мое внимание приковано к одному человеку, вся моя жизнь это один человек, мой воздух это только он. Все мои мысли о нем..Они заляпаны им...
Любовь похожа на едкое вещество, проникающее очень глубоко в голову. Оно идет по трахее, задерживаясь в легких, и не позволяя дышать без этого человека, и только потом направляется к сердцу. И вроде хочется некое свободы от этого чувства. Но не можешь. Не можешь выплюнуть или откашляться от этой дурманящай любви. Позже она вместе с музыкой и дымом приникает во весь организм. Ты чувствуешь, что твой желудок словно перевернулся 300 раз.. или там все внутри сжалось. Как ни крути это как отравление. Хреново без того человека...
И вдруг,все осознав,поняв,разло­жив все эти признаки по полочкам, приходит абсурдная мысль:"я влюбилась".

а ведь тебе рассказывали, что это бабочки в животе, что это светлое чувство и состояние вечного алкогольного опьянения.

а на деле все не так.. Мир полон лжи...





Не знаю...наверное не получилось по-нормальному описать столь высокое чувство....но я старалась как никак.

@музыка: LM.C – La Dee Da

@темы: личное

20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

Мои некоторые сны.

Если наступит день, когда мы не сможем быть вместе. То, пусть причиной этому будет моя смерть, потому что без тебя я не сумею жить...
13 апреля 2012 г.

Эгегей. Очередной день из моей жизни.
Мой сон примерно выглядел так...
Была осень.
Дождливая осень..
Я шла по улице,в попыхах..надо было что-то сделать до встречи с любимым.
Я бежала, торопилась.
Бешеное сердцебиение. Я боялась, что он уйдет так и не додавшись.
Напрасно.­.. Заплатила теперь.
Из деталей я помню:метро.
Станция­.
Москва..
Начало колоть сердце.
Сделала вид, что не заметила.
Пожалела ведь вскоре...
Потом, когда я вышла на станции и вновь бежала к нему...
Пришла смс.
"Любимая, задержусь. Я в универе пробыл больше положенного. Уже еду."
И тут приступ.
Стерпела.
Ещ­е один.
Сдержалась от крика болии..
Звонок..
Это он.
Плачу..
Последняя­ слеза..
Не успев ответить, умерла.
Прибежав, увидел.
Шок. Боль. Утрата.
Слезы...
Меня­ больше нет...
По моей просьбе, изложенной в личном дневнике, меня кремировали.
Не пришел..
Не захотел поверить.....!
2 мая 2012 г.
Мне вновь снятся сны.
Пропал мой квадрат Малевича.
На его место пришли кошмары.
Например..
Ты и Я..

Ты взял отпустил мою руку..

И начал уходить...

Я лишь кричала..плакала..б­оль настигла..черная дыра в душе..

Но я не смела тебя держать..бежать вслед...догнать и никому не отдавать..

Ты разлюбил!

"Ира, нам надо расстаться. Понимаешь, все ушло. Я ничего не чувствую к тебе. Спасибо за это время, оно было самым лучшим в моей жизни. Но увы, я полюбил другую. Да, она лучше тебя. Не переживай. Мы останемся друзьями!"

И эта добрая..милая...неж­ная..любимая улыбка...

Потом туман..

Руки в крови.

Стою на крыше..

Один шаг..и не выжила.

Пришел на похороны..Плакал. Жалел. Понял, что ошибся. Но ничего не вернуть
но бывают и добрые сны..например как сегодня днем..

Осень.

Яркая осень. Деревья в своем убранстве. Сухой асфальт. Солнце светит.

Идем вдвоем.

Более того...

ЭТО БЫЛА СВАДЬБА!0_0

Я в белом платье.

Оно было какое то..в рванном стиле чтоль.

Современная свадебка.

Шли куда..

Позади друзья, родные, родители....Хаскиль­ ­

Впереди завиднелся мост.

Да-да,Мост замков.

У тебя из ниоткуда появился замок. С гравировкой такой. Но она была странная.

"R&R"

И два ключа...

Повесив его, ты вручил мне ключ..Я его закрыла. И упокоила данный ключик себе на шею. Ту же процедуру проделал и ты.

Моему счастью не было конца.

И тянувшись поцеловать, ты прошептал:"Вместе навек"


3 мая 2012 г.
Сегодня днем, несмотря на свою боль в горле, мне снился сон.
Добрый такой. Милый такой. Ну или не милый оО" Неважно короче ^^ Выложу отрывок..

Дело было тааааак
Квартира\дом.

Вообщем, большое пространство.

Никого кроме нас там не было.

Вдвоем, идиллия некая

Болтали о чем-то.

Потом мне стало скучно.

-Илюш, покатай меня^^

Лишь молчание.. И Ира мгновенно оказалась на спине, обнимая парня за шею руками и обвив ногами за пояс.

Так резво и весело меня покатали**

-Ты еще не устал таскать на хребте 53 кг?

-Да нет.

-Опусти на диван лучше. Отдохни^^

И тут меня аккуратно поместили на диван и стояли..скажем так..над душой оо

Я взяла за руку и притянула к себе. Долбанная привычка =_=

И Илюша оказался нависающим над Ри**

Нэжности-нэжности.

Поцелууууиии...Руки­ парня бегают по телу. Но не более т.т

Поэтому Ри не выдержала и оторвавшись от губ начала чмокать шейку любимого, ласково кусать мочку ушка.

И спустя какое-то мгновение..прошепта­ла:"Я..хочу тебя"

Голос слегка был смущен..но глазки горели. Похотливо.

-Ты уверена?

-Нет блин, я тут решила шуткануть над тобой.

И разумеется, парень впился в губы, целуя и раздевая девушку..




вот как то так Оо"

@темы: личное

Mad thoughts

главная